Petites blagues pour relancer le forum...

[Nico]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne
natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un
ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y
z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches
ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis
arabe et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:

" Bois doucement elle est froide ! "

[Nico]

CARESSE FURTIVE
> C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit.. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un
bouquin.. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le
livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques
secondes, il se livre à quelques caresses.
> Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> - Eh alors, c'est tout ?
> - C'est tout quoi ?
> - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un
peu court, non ?
> - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

[Nico]

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?

Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?

- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure

[Nico]

IL EST ABSOLUMENT NÉCESSAIRE DE NE PAS AGRANDIR l' ÉCRAN AU DÉBUT OU PENDANT LE VISIONNEMENT DE CETTE VIDÉO, SANS QUOI LES EFFETS SPÉCIAUX NE POURRONT PAS APPARAITRE. JUSTE CLIQUER SUR LE LIEN ... ET ATTENDRE.

TRÈS SURPRENANT. (na pas s'inquiéter des qq coupures)

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[Nico]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> - "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
> - Bien, dit l'institutrice.
> - C'est pour soulager les maux de tête.
> - "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
> - Oui, très bien.
> - C'est pour guérir la toux.
> - "Viagra", intervient Toto, à son tour,
> - Oui ?
> - C'est contre la diarrhée.
> - Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
> - C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir : "'N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ? !...."

[Nico]

Sujet : Sacré poête, ce breton !
> > > >
> > > > Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > > > L'autre répond:
> > > > - Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en
> > > > quelque sorte.
> > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > Elle se pointe dans la grange:
> > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton
> > > > nom?
> > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > Peu après, la fille revient voir ses parents:
> > > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....
> > > > Quel est ton nom ?
> > > > - Moi c'est Annick...
> > > > - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
> > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > La mère retourne à la ferme:
> > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > Le père dit alors:
> > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > ….- Non Hercule, n'y va pas

[Nico]

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui
> n'a vraiment pas eu de bol :
> il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes..
> Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
> pieds nus et il a un peu froid.
> Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en
> haut dans sa chambre.
> Les deux femmes sont justement en haut.
> Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous
> faire l'amour à toutes les deux."
> La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> - " Vous voulez une preuve ?"
> - " Un peu, oui ..."
> Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> - " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

[Nico]

C'est une blonde qui arrive en haut de l escalator qui mène au paradis
> > et elle se présente au rapport devant le bureau de saint pierre
> >
> > un brouhaha indescriptible ou se mêlent des cris atroces de souffrance
> > avec ceux,non moins inquiétants d'une perceuse électrique, émane de la
> > porte entrouverte du lieu divin.
> >
> > la blonde interroge alors Saint Pierre:
> >
> > "mon Dieu,mais que se passe t-il la-dedans ?"
> >
> > "he bien ! mademoiselle .... on est occupé à percer les omoplates des
> nouveaux arrivants pour leur fixes leurs petites ailes !"
> >
> > " oh ! mais ,Saint Pierre , je ne pourrai jamais supporter une telle
> > épreuve ...et si c'est comme ça ,je préfère encore aller en enfer"
> >
> > Saint-Pierre lui dit alors :
> >
> > "mais , une jolie blonde comme vous en enfer, vous n'y pensez pas !
> > vous allez vous faire violer et sodomiser à qui mieux mieux , à
> longueur de journées...."
> >
> > et la blonde de rétorquer :
> >
> > "peut être ,mais là au moins les trous sont déja faits !!!!"

[Nico]

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[Gaëlle]

pas mal... mais bon il faut que je retourne travailler! bande de prolls!

[Nico]

Pour gaelle qui viendra surement lire cette petite blague.

La pensée du retraité...
Ma femme me dit : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds : "Rien.."
Elle dit : "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis : "Oui, mais je n'avais pas fini ...!!!"

[Gaëlle]

pas mal... et moi j'ai la suivante :

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Bonne étude à tous!

[Gaëlle]

et quoi Nico, j'ai plus droit à ma petite blague de la journée? travaillerais tu tellement fort que tu n'as plus le temps de faire un petit coucou au forum?

[France]

Moi je propose qu'on se lance dans les blagues sur les blondes et les ladas :-)
Tout le monde en connait toujours plein!
En voici trois pour commencer:

- Comment une blonde prépare-t-elle la purée?

Spoiler:

- Comment tuer une blonde?

Spoiler:

- Comment fait-on pour trouver des pièces de rechange pour une lada?

Spoiler:

[Nico]

Voila voila gaelle...

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes
celles de tes copains !...

[Gaëlle]

;-)

[Quintus]

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :

- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit
finalement :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière.

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

[Nico]

Gaelle, je ne t'oublie pas

Le détecteur de mensonges.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

-Où étais-tu tout ce temps?
-J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

-Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de

dire la vérité...
-J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...

-En fait, c'était un film porno...
-J'ai honte de toi!!! Ã ton âge, je ne mentais jamais à mes parents..
dit le père.

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
-Après tout, il est bien le fils de son père

Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

[Gaëlle]

Merci nico! A demain! Elle était très bonne!

[jérémiah]

sympa la dernière, c'est vrai^^

[marco]

Sagesse masculine





* Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
* A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
* A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
* Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
* A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
* Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
* Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

[Nico]

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!

[Gaëlle]

bon nico, j'en ai marre, faut qu'on parle :
je suis complètement désespérée, j'arrive plus à travailler parce :
s'il te plait pourrais tu me rendre un grand service :

J'AI BESOIN DE BLAGUES !!!!

Merci!

[Dorsan]

Bon, allé, je vais aider Nico.

http://www.blagues.net/
http://www.blague.info/
http://www.blagues.org/
http://www.100blagues.com/

T'as plus qu'à trier...

[Gaëlle]

ah non, ca c'est pas drole!

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