Re: Petites blagues pour relancer le forum...

Dorsan Jeu 11 Juin - 18:30

Question de point de vue...

Sinon, il ne s'agit pas de blagues mais certains m'ont quand même bien fait rire: http://www.viedemerde.fr/

Tant que ça n'arrive qu'aux autres... ça va!

**Nico** Ven 12 Juin - 11:40

Bon aller gaelle, j'ai pensé à toi ce matin en lisant cette blague... je te sauve la vie?

Histoire Vraie (sous réserve)

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda: "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ".

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos...je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Moralité : Faut pas Emmerder les Vieux.

A bon entendeur ....

**Gaëlle** Ven 12 Juin - 11:44

elle m'a bien fait rire!

**Nico** Ven 12 Juin - 12:22

C'est une brune et une blonde en voiture. Un pigeon lâche une fiente sur le pare-brise.
La blonde :
- Ah ! Zut, va falloir l'essuyer !
La brune :
- Ben oui, mais il doit être déjà loin...

**Nico** Ven 12 Juin - 12:23

OH YEAH !> SINCERITÉ DE COUPLE>
> Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:> > > >
'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans > > Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit'.> >
> Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à
> manger qui dit: > > > > > >
> Cher époux: 'J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta
> prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54
> ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec
> Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
> Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de
> Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette
> circonstance mais avec une légère différence:
> '18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 '..... Donc, en conséquence ne
> m'attends pas avant demain!
>
> Bisous de ta femme qui te comprends¦

**Nico** Ven 12 Juin - 12:24

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?

Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Belge : ' Bien sur. '

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

Le Belge demande alors :

Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '

L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) :

Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej

**Nico** Ven 12 Juin - 12:26

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a su rvécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

**Nico** Ven 12 Juin - 12:26

Voici le récit croustillant d'un couple de France qui vient tout juste de déménager au Québec.

1er AOÛT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l'adore.

1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sur, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...)

1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique !

10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les québécois appellent "charrue" le camion-deblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi!

15 DECEMBRE
Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois ! "Crisse" est un juron utilise par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... A éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

21 DECEMBRE
Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement un câlisse de chien sale. ("Câlisse de chien sale" est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

25 DECEMBRE
Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige ("Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le câlisse de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Autre expression typique, mais tu commences à t'en foutre, des expressions typiques... Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DECEMBRE
C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre ! Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char (Ils disent "char"au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter,le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette ! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! Ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux ! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, ceux-la ! Québec, pays des bites gelées ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige à soir"... Dix pouces, c'est la longueur de ma queue (sans blague !), et ça fait dans les 20 centimètres...

28 DECEMBRE
La gouine de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde-la ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif!

30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000 $ de dommage! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer sur lui comme un crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

1er MAI
J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calice, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leu couter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c'est sur, à marcher d'même, gang de tabarnac !

30 MAI
Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France*. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches à marde commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein à face, calice, moi qui voulait profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec ! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !

* D'autres déménagent en Floride !

**Nico** Ven 12 Juin - 12:28

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
>> Bazar où l'on vend de tout.
>> >
>> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
>> - Si j'ai de l'expérience ?
>> - Dans la vente ?
>> - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
>> J'suis le Roi de la vente, moi !
>> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
>> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir
>> la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
>>
>> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la

>> journée.
>> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
>> Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
>> - Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client '
>> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
>>
>> - Seulement 100.000 Euros, patron '
>> ' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
>> Et Mourice, il raconte :
>>
>> - Y a un type qu'est v'nu et j'li ai vendu un hameçon.
>> Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
>> mouches.
>> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends

>> aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
>> Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.
>> Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
>>
>> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu

>> l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
>> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
>> pour un plouc, hein chef ?
>> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air c on mais pas l'air

>> pl ouc.
>>
>> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
>> Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
>> large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
>> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
>> pas.
>>
>> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le

>> bateau.
>> Et pis on a fait les comptes.
>> Ca faisait 101.124 Euros.
>>
>> Alors j'li dis:
>> - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
>> paies cash.
>>
>> Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est

>> rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
>> Les sous sont là dans la caisse. '
>>
>> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
>> Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

>> :
>>
>> - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
>> acheter un hameçon ?
>> - Heu.bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
>> boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
>>
>> - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

**Gaëlle** Ven 12 Juin - 14:23

pas mal du tout! ;-)
Merci!

Dorsan Ven 12 Juin - 17:59

https://www.youtube.com/watch?v=ddxRJrPOo1o&eurl

Ou, la Belgique pour les Nuls.

**Nico** Dim 14 Juin - 12:50

Je les ai vu en vrai jouer le sketch la belgique c'est énorme. Si vous avez l'occasion allez voir le spectacle sois belge et tais toi. C'est superbement bien joué, très critique envers notre politique et tellement marrant!!!

**Nico** Dim 14 Juin - 12:50

Le journal d'un chien

Semaine 1:
Ca fait aujourd'hui une semaine que je suis né. Quel bonheur d'être arrivé dans ce monde!

Mois 01:
Ma maman s'occupe très bien de moi. C'est une maman exemplaire.

Mois 02:
Aujourd'hui j'ai été séparé de maman. Elle était très inquiète et m'a dit adieu du regard. En espérant que ma nouvelle "famille humaine" s'occupera aussi bien de moi qu'elle l'a fait.

Mois 04:
J'ai grandi vite, tout m'attire et m'intéresse. Il y a plusieurs enfants à la maison, ils sont pour moi comme des "petits frères". Nous sommes très polissons, ils me tirent la queue, et je les mords pour jouer.

Mois 05:
Aujourd'hui, ils m'ont disputé. Ma maîtresse m'a grondé parce que j'ai fait "pipi" à l'intérieur de la maison, mais ils ne m'ont jamais dit où je devais le faire. En plus je dors dans la réserve... et je ne me plaignais pas!

Mois 12:
Aujourd'hui j'ai eu un an. Je suis un chien adulte. Mes maîtres disent que j'ai grandi plus qu'ils ne le pensaient. Qu'est-ce qu'ils doivent être fiers de moi !

Mois 13:
Aujourd'hui, je me suis senti très mal. Mon "petit frère" m'a pris ma balle. Moi je ne lui prends jamais ses jouets. Alors je lui ai reprise. Mais mes machoires sont devenues fortes et je l'ai blessé sans le vouloir. Après la peur, ils m'ont enchaîné, je ne peux presque plus voir le soleil. Ils disent qu'ils vont me surveiller, que je suis un ingrat. Je ne comprends rien à ce qui se passe.

Mois 15:
Plus rien n'est pareil... je vis sur le balcon. Je me sens très seul, ma famille ne m'aime plus. Ils oublient parfois que j'ai faim et soif. Quand il pleut, je n'ai pas de toit pour m'abriter.

Mois 16:
Aujourd'hui, ils m'ont fait descendre du balcon. J'étais sûr que ma famille m'avait pardonné et j'étais si content que je sautais de joie. Ma queue bougeait dans tous les sens. En plus, ils m'emmènent avec eux pour une promenade. Nous avons pris la direction de la route et d'un coup, ils se sont arrêtés. Ils ont ouvert la porte et je suis descendu tout content, croyant que nous allions passer la journée à la campagne. Je ne comprends pas pourquoi ils ont fermé la porte et sont partis. "Ecoutez, attendez !" Vous... vous m'oubliez. J'ai courru derrière la voiture de toutes mes forces. Mon angoisse grandissait quand je me rendais compte que j'allais m'évanouir et qu'ils ne s'arrêtaient pas : ils m'avaient oublié.

Mois 17:
J'ai essayé en vain de retrouver le chemin pour rentrer à la maison. Je me sens et je suis perdu. Sur mon chemin, il y a des gens de coeur qui me regardent avec tristesse et me donnent un peu à manger. Je les remercie du regard et du fond du coeur. J'aimerais qu'ils m'adoptent et je leur serais loyal comme personne. Mais ils disent juste "pauvre petit chien", il a dû se perdre.

Mois 18:
L'autre jour, je suis passé devant une école et j'ai vu plein d'enfants et de jeunes comme mes "petits frères". Je me suis approché et un groupe, en riant, m'a lancé une pluie de pierres pour "voir qui visait le mieux". Une des pierres m'a abîmé l'oeil et depuis je ne vois plus de celui-ci.

Mois 19:
Vous ne le croirez pas, mais les gens avaient plus pitié de moi quand j'étais plus joli. Maintenant je suis très maigre, mon aspect à changé. J'ai perdu mon oeil et les gens me font partir à coup de balais quand j'essaie de me coucher dans un petit coin d'ombre.

Mois 20:
Je ne peux presque pas bouger. Aujourd'hui, en essayant de traverser la rue où circulent les voitures, je me suis fait renverser. Je pensais être dans un endroit sûr appelé fossé, mais je n'oublierai jamais le regard de satisfaction du conducteur qui a même fait un écart pour essayer de m'écraser. Si au moins il m'avait tué ! Mais il m'a éclaté la hanche. La douleur est terrible, mes pattes arrières ne réagissent plus et je me suis difficilement tiré vers un peu d'herbe au bord de la route.

Mois 21:
Cela fait 10 jours que je passe sous le soleil, la pluie, sans manger. Je ne peux pas bouger. La douleur est insupportable. Je me sens très mal, je suis dans un lieu humide et on dirait même que mon poil tombe. Des gens passent, ils ne me voient même pas, d'autres disent "ne t'approche pas". Je suis presque inconscient, mais une force étrange m'a fait ouvrir les yeux... la douceur de sa voix m'a fait réagir. Elle disait "Pauvre petit chien, dans quel état ils t'ont laissé"... avec elle il y avait un monsieur en blouse blanche, il m'a touché et a dit "je regrette madame, mais ce chien ne peut plus être soigné, il vaut mieux arrêter ses souffrances". La gentille dame s'est mise à pleurer et a approuvé.

Comme je le pouvais, j'ai bougé la queue et je l'ai regardé, la remerciant de m'aider à trouver enfin le repos.

Je n'ai senti que la piqûre de la seringue et je me suis endormi pour toujours en me demandant pourquoi j'étais né si personne ne me voulait.

La solution n'est pas de jeter un chien à la rue, mais de l'éduquer. Ne transforme pas en problème une compagnie fidèle. Aide à faire prendre conscience et à mettre fin au problème des chiens abandonnés.

Si tu effaces ce message et ne l'envoie pas à tes contacts, tu n'a pas de coeur et tu n'en as vraiment rien à faire des animaux.
Envoie ce mail à autant de personnes que tu peux. Ca ne te coûte rien !!! Si tu transfères une blague, ça ne te coûte rien non plus de transférer celui-ci !

Les animaux te seront reconnaissant et ton Coeur sera tranquille !

**Gaëlle** Dim 14 Juin - 14:09

oh c'est super triste comme histoire... Sad

**Nico** Dim 14 Juin - 16:46

Une autre alors...

**Gaëlle** Dim 14 Juin - 17:00

Nico a écrit:Une autre alors...

oui!!!

**Laurent** Dim 14 Juin - 17:37

Dorsan Dim 14 Juin - 18:32

Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d?une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu?ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m?aide à tenir le coup est l?espoir d?une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d?un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d?appartement.
Jour nº 161
Aujourd?hui, ma tentative d?assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu?ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j?essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l?espoir d?induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J?ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs c?urs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j?étais un bon petit chat. Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J?ai enfin réalisé jusqu?à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j?ai été choisi pour le supplice de l?eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd?hui s?est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J?ai été placé à l?isolement pendant l?événement. Cependant, j?ai pu entendre le bruit et humer l?odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu?ils appellent bière. Plus important, j?ai réussi à obtenir l?information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j?apprenne de quoi il s?agit pour que je puisse l?utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu?heureux de revenir. C?est visiblement un attardé mental. D?un autre côté, l?oiseau doit être un informateur puisqu?il leur parle constamment. Je suis certain qu?il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu?il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n?est qu?une question de temps.

Dorsan Dim 14 Juin - 18:58

La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

**Nico** Dim 14 Juin - 23:03

Gaëlle a écrit:
Nico a écrit:Une autre alors...
oui!!!

Pardon, j'ai foiré tout à l'heure, je croyais qu'elle était postée à la suite de ce message.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule donné par sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

**Nico** Dim 14 Juin - 23:04

Dis gaelle, à partir de demain tu es en vacances donc ca sera à toi d'alimenter le forum en blague... Ca te va?

**Laurent** Dim 14 Juin - 23:54

**Gaëlle** Lun 15 Juin - 0:16

Nico a écrit:Dis gaelle, à partir de demain tu es en vacances donc ca sera à toi d'alimenter le forum en blague... Ca te va?

euh... je vais y réfléchir... Mais tu sais, tu fais cela tellement comme un chef que j'ai trop peur de pas être à la hauteur... ;-)

**Nico** Lun 15 Juin - 13:37

Gaëlle a écrit:
Nico a écrit:Dis gaelle, à partir de demain tu es en vacances donc ca sera à toi d'alimenter le forum en blague... Ca te va?
euh... je vais y réfléchir... Mais tu sais, tu fais cela tellement comme un chef que j'ai trop peur de pas être à la hauteur... ;-)

Oui mais la le découragement guette... Une petite blague si tu trouve sera la bienvenue.
Mais promis j'essaierai d'en mettre encore qqune...

**Gaëlle** Lun 15 Juin - 17:59

quelques petites blagues mignonnes :

- A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant

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